Anul Nou- Traditii din intreaga lume

   Craciunul a trecut, dar incet ne pregatim pentru Anul Nou.  Singura sarbatoare cu adevarat mondiala, Anul Nou vine cu traditii specifice fiecarei tari. In lista de mai jos sunt 10  traditii din intreaga lume. Enjoy!

• In Regatul Unit dar si in cateva localitati din Franta se obisnuiste ca da Anul Nou sa se intre in casa cu piciorul drept inainte. Desi traditia este diferita de la o localitate la alta, in general se presupune ca un barbat cu parul inchis la culoare ( blonzii nu sunt preferati pentru ca amintesc de vikingii invadatori) intra in casa la miezul noptii. O alta conditie este ca barbatul sa nu fii stat in casa cu o ora inainte de Anul Nou.

• Desi mai multe tari au aceasta traditie, ea inseamna pentru fiecare ceva diferit. Este vorba de cum bate vantul de Anul Nou. In Irlanda, daca bate dinspre est britanicii vor invinge . Acest obicei este unul stravechi, aratand si astazi dispretul pe care il au irlandezii fata de britanici. In Franta in schimb daca vantul bate dinspre est, fructele se vor coace mai repede, iar daca bate dinspre nord recoltele vor fi compromise.

• Artificiile de la miezul noptii sunt o traditie mondiala si au ajuns ca astazi sa fie considerate puncte turistice. Portul Sydney, New York-ul sau Rio de Janeiro si-au castigat renumele de orase ale distractiei prin spectacolele magnifice de artificii si sunet.

• Anul nou este sarbatorit intr-o forma sau alta de peste 4000 de ani. Vechii babilonieni sarbatoreau Anul Nou timp de 11 zile. In aceste zile regele trecea printr-o "cura" de umilinta fiind dezbracat si lasat timp de 3 zile sa se roage singur. Dupa aceste 3 zile, regele isi primea prerogativele si hainele si cerea ajutorul naturii pentru inca un an manos.

• Austria are una dintre cele mai frumoase traditii de Anul Nou. Balul Imperial, are in loc in noaptea dintre ani inca din timpul dinastiei de Habsburg. Tinuta este obligatorie, iar din repertoriul orchestrei nu lipseste  "Dunarea albastra" sau  Die Fledermaus, operele lui Johann Strauss .

• Pentru chinezi este de fapt anul 4708 si nu 2011.  Desi se sarbatoreste mai tarziu decat Anul Nou obisnuit, chinezii sarbatoresc pentru trei zile la rand. Artificiile si petardele sunt folosite pentru a izgoni spiritele rele iar oamenii poarta culoarea rosie, considerata norocoasa. A treia zi de sarbatoare se termina mai devreme, pentru ca in acea zi soarecii isi marita fetele ,asa ca au nevoie de liniste.

• In Japonia trebuie sa te pregatesti cu cel putin o saptamana inainte de Anul Nou. Casa trebuie curatata temeinic pentru scoate duhurile rele, datoriile trebuie platite iar neintelegerile rezolvate. Inainte de miezul noptii un clopot bate de 108 ori, numarul problemelor omenesti. Dupa aceea in ziua de dupa Anul Nou, japonezii scriu pe o bucata mica de hartie visele si sperantele lor pentru anul ce urmeaza.

• Pentru Afro-Americani Anul Nou are o semnificatie speciala si mai este numita si Ziua Emanciparii. In 1863, in Boston, pe 1 ianuarie, s-a citit o proclamatie ce elibera toti sclavii. De atunci mii de oameni sarbatoresc aceasta eliberare, preparand mancare specifica acelor vremuri dar si mancare africana pentru a le aduce aminte de legaturile lor.

• Desi fiecare tara are un cantec specific Anului Nou, cantatul este ceva comun in aproape toate tarile. In Romania Plugusorul are darul de a aduce noroc si recolte bogate celui care primeste colindatorii. In marea majoritate a tarilor cantecul este folosit pentru a a lunga spiritele rele si a le imbuna pe cele ale naturii.

• In multe tari nou-nascutul ce se naste primul in Anul cel Nou primeste un premiu special din partea spitalului. Nu cu mult timp in urma copilul de doar cateva ore era plimbat prin oras pe un car alegoric, dar pentru motive lesne de inteles s-a renuntat la aceasta traditie. Cu toate acestea titlul de primul nascut in noul an este foarte disputat si simbolizeaza puritatea si speranta unui AN NOU FERICIT.

U.K. Television & the fat guy

   Daca ai prea mult liber trebuie sa-ti gasesti un hobby. Paul Yarrow are unul neobisnuit: sa apara pe fundalul mai multor transmisii in direct. Daca sunteti un telespectator fidel al posturilor britanice de stiri se poate sa-l fi vazut pe Yarrick in fundal. Enjoy!

Top 10 carti controversate

  O carte poate fi buna sau proasta in acelasi timp. Nu pentru ca un anume cititor este in dilema ci pentru ca mai multi cititori, desi citesc acelasi text, interpreteaza diferit. Lista de mai jos are ca subiect 10 carti ce, desi faimoase au dus la polemici interminabile. Enjoy! 

•  Sursa de inspiratie a lui Dan Brown pentru Codul lui DaVinci, "Holy Blood. Holy Grail" este una dintre cele mai blamate carti din istorie. Daca Dan Brown a spus despre cartea sa ca este in mare parte fictiune,  Michael Baigent, Richard Leigh si Henry Lincoln au sustinut exact opusul. Mai precis ca Iisus nu este divin, a avut copii, s-a casatorit cu Maria Magdalena si a avut copii. Partea cea mai rea este ca autorii se bazau pe fapte dubiose, cel putin, marturii mincinoase sau pur si simplu pe nimic. Cartea a reusit sa supere evreoi, crestinii si ateistii deopotriva.

• Nu pare o carte asa periculoasa nu? Ei bine " Aventurile lui Huckeberry Finn" a reusit performanta de a fi interzisa in Statele Unite si alte cateva state occidentale. Motivul? Repetarea cuvantului "nigger"( negrotei) de peste 200 de ori. Cand Mark Twain a scris cartea, folosirea acestui cuvant nu era nici interzisa nici nu te facea sa ai probleme cu asociatiile impotriva discriminarii. Au avut loc chiar si procese intre parinti si scoli, ce nu vor ca scumpii lor copilasi sa auda cuvantul cu "n". Exista variante cenzurate , dar parerea unui om ce a citit-o in vremea copilariei este ca au saracit cartea.

• Sa fii mormon este greu. Poti avea mai multe sotii, deci mai multe soacre. Glumesc...sau nu. Cartea de mai sus se afla pe lista pentru ca unii o considera o continuare a Bibliei. De asemenea Biblia mormona este plina de balarii, ca sa fiu dragut. Iisus a predicat triburile amer-indiene, Dumnezeu a facut sex cu ingerii si tot asa. Normal ca unii s-au suparat.

• O alta carte ce naste si astazi controverse peste ocean. Parinti furiosi vor ca aceasta carte sa nu fie data copiilor spre citire. Publicata in 1951 capodopera lui J.D. Salinger abunda scene sexuale dar si in obieceie mai putin sanatoase precum fumatul sau bautul.  Oricum se vad chestiile astea la televizor. Nu inteleg de ce sa-i indobitoceasca si mai mult pe copii facandu-i sa nu citeasca carti.

• Pentru ateisti a devenit, ironic, Biblia lor, iar pentru credinciosi este a doua Biblie a Diavolului. Dawkins nu a incercat sa impace capra cu varza si a trecut la atacarea sistematica a lui Dumnezeu si a Bisericii. Apoi discuta despre moralitate, daca ar fi supravietuit sau cum ar fi evoluat in lipsa Bisericii. Alaturi de Sam Harris si Christopher Hitchens, Dawkins face parte din ceea ce este numita de credinciosi Trinitatea Nesfanta.

•  Ai scapat de acuzatia de a-ti fi ucis sotia. Procesul tau a fost televizat si milioane de oameni cred ca tu ai omorat-o . Ai facut ca fetele Kardashian sa fie cunoscute pentru ca tatal lor te-a aparat. (Rusine). Esti O.J. Simpsons si te apuci sa scrii o carte despre cum ai proceda daca ai fi criminalul. Un singur lucru a rezultat. Cartea "I Did it" a fost retrasa de piata din cauza controverselor iar cativa oameni chiar au vrut sa-l linseze pe O.J. Simpsons deoarece marturisise si scapase de justitia americana.

• Cartea este controversata nu pentru ceea ce scrie in ea ci pentru cum a fost interpretata. Tiranii istoriei au folosita drept carte de capatai desi Nicolo Machiavelli nu scrie nicaieri ca trebuie sa omori sau sa mutilezi pentru a fi un conducator perfect. Ba chiar vorbeste si despre un lider iubit de toata lumea. Nu iubit precum Kim-Jong-il .

• Cartea este extrem de plictisitoare. Am incercat si mi-a luat ceva timp pana am terminat-o. Este despre societate si cum toate relele vin de la faptul ca unii sunt mai bogati si altii nu. De ce face parte aceasta parte din lista? Pentru ca a dus la moartea a milioane de oameni, dintr-un simplu motiv.  A fost inteleasa gresit si aplicata de oameni tiranici. In mod normal cartea vorbeste de egalitate, un guvern ce aplica aceasta egalitate si apoi desfiintarea guvernului. Ultimul pas a fost uitat in cam toate republicile socialiste.

• In lumea crestina daca cineva citeste Coranul este catalogat drept un terorist sinucigas gata sa apese pe buton. Inca de la primele intanliri cu musulmanii aceasta carte a fost considerata de crestini sursa raului. Cartea sfanta a religiei musulmane este plina de pilde intelepte ce pledeaza pentru pace, unitate si toleranta. Controversele vin din proasta interpretarea atat din partea celor de alta religie cat si din partea musulmanilor.

• Nicio alta carte nu a fost tradusa si publicata de mai multe ori. Desi vorbeste despre pace si unitate este plina de exemple de razbunari, omoruri si jafuri. Acest lucru a dus la controverse si polemici ce dureaza aproape de cand a fost scrisa Biblia. Pana si cei mai blanzi oameni devin adevarati lei atunci cand vorbesc despre Cartea Sfanta a crestinatii. Stiinta si  societatea prezenta ataca Biblia constant, iar Biserica se apara aducand argumente din aceasta carte. 

Watch out...Christmas shit is coming

   Pentru mine sarbatorile ce dureaza mai mult de o zi sunt motiv serios de stres. Chiar si pe acelea le tolerez cu greu.

   Craciunul este pentru mine sarbatoarea corvezilor. Cumparaturile fara sfarsit, cozile kilometrice de la casa de marcat sau alegerea cadoului perfect.

   Apoi urmeaza tot rahatul cu iubirea, iertarea si toate cele. Pai cum vine asta? Tot anul ne batem ca chiorii, ne injuram si ne sabotam reciproc. Vine Craciunul si-o punem de un armistitiu temporar. Pana trece sarbatoarea si pe urma o luam de la capat. Asa este frumos si crestinesc.

    Urmatorul obstacol este sarbatoarea in sine. Nu mai sarbatorim Nasterea lui Iisus ci pe Mos Craciun. Este mai practic, nu de alta. Unul ne aduce ceva pur teoretic si imaterial pe cand Mos Craciun aduce ceva scump si folositor. Asta daca nu primesti niste lumanari. ( De ce faceti cadou lumanari? Suntem in epoca de piatra? :| )

    Cireasa de pe tort o reprezinta mesajele primite. Luate de pe net sau primite de altcineva reprezinta interesul pe care il dai pentru restul. Adica 0 pentru ca le-ai copiat si le-ai trimis din obligatie sau pur si simplu din plictiseala si nu prea crezi nimic din ce scrie acolo.

    Singurul lucru care imi place de Craciun este mancarea. Pentru ca sunt un gurmand mi se pare sarbatoarea perfecta, plina de mancaruri alese si desert nelimitat.

    

   

P.S. De fapt de Craciun, adica pe 25 decembrie, nu s-a nascut Iisus. Data a fost aleasa pentru ca romanii avea deja o sarbatoare pagana in aceasta data si s-a dorit contopirea celor 2 sarbatori, pastrand data si schimbandu-i semnificatia.

Cum te jignesc ungurii la tine tara

  Am citit cu tristete articolul din Prosport (Articol aici ), in care un jucator roman de hochei, minor a fost umilit de si batut de jucatori maghiari la Miercurea Ciuc.

   Apoi am fost infuriat. Mi-am adus aminte de UDMR, femeia usoara a politicii romanesti si proiectele sale de lege ce amenintau integritatea teritoriala a Romaniei. Mi-am adus aminte de tinerii unguri, ce aveau cetatenie romana arzand tricolorul de 1 decembrie. De toti ungurii cu functii de stat ce indiferent de eveniment, cer autonomie fara sa fie pedepsiti de lege.

  Apoi m-am linistit pentru ca mi-am dat seama ca generalizez. Exista si unguri ce traiesc linistiti si aduc cinste atat stramosilor cat si tarii in care traiesc. Nu ard steaguri, sarbatoresc ziua nationala a Romaniei si isi cresc copii sa iubeasca tara pe care o tot facem de rahat.

   Dar ramane jignirea ce persista si nu o face nimeni sa dispara printr-o scuza macar. Liderii UDMR lingusesc puterea si injura romanii in mod public la demonstratii ale ungurilor. Daca nu le place la noi in tara de ce nu se duc in Ungaria? Sau sunt chiar bozgori si nici tara natala nu-i mai primeste.  Nu vad ca romanii stabiliti in Ungaria sa tipe pentru fiecare lucrusor. Nu cred ca in Ungaria exista invatamant in limba romana sau locuri speciale in licee pentru etnia romana. 

   Lumea se intreaba de ce Noua Dreapta are atat de multi sustinatori, desi este evident o grupare radicala. Pentru ca exista unguri ce calca in picioare tot ce conteaza pentru noi romanii. Acelasi lucru se aplica si pentru cealalta etnie minoritara din tara.

Top 10 povesti biblice bizare

 Biblia este o carte extrem de fascinanta. Impleteste fantezia cu istoria si a ghidat generatii intregi cu povestile sale moralizatoare. Dar exista cateva ce nu au absolut niciun sens. Cel putin pentru mine si alti cativa oameni. iata cateva dintre ele. Enjoy

• Una dintre povestile ispirationale ale Bibliei spunea povestea lui Elisei, un om bun, dar blestemat pe partea paterna sa aiba chelie. Da, ati auzit bine chelie. Elisei mergea pe drumul lui, cand pe nepusa masa apare o ceata de copii ce isi bat joc de el si il fac chelios. Elisei ca un bun crestin se infurie si ii blesteama. In acest moment din tufisuri apar doua ursoaice ce ii omoara pe cei 42 de copii. Morala: sa nu va bateti joc de oamenii ce au chelie pentru ca Dumnezeu este sus si trimite ursii dupa voi.

Eglon injunghiat de Ehud

• Ehud este un mare asasin ce apare in Biblie si singura persoana ce foloseste mana stanga in intreaga carte. Acest asasin are o misiune divina : sa-l ucida pe Regele Eglon. Ajungand langa rege ii infige un pumnal in burta, dar Eglon este atat de gras incat Ehud isi pierde pumnalul in grasimea regelui. Regele insa este lovit in stomac si incepe sa...dea pe afara fecale. Ingrijitorii sai il gasesc mort in propria sa mizerie. Habar n-am daca morala se refera la faptul ca este prea gras sau ca orice om poate ucide daca are misiune d la Dumnezeu...
• Povestea lui Onan este cunoscuta pentru ca a nascut un cuvant nou: onanism si este un sinonim arhaic pentru masturbare. Povestea incepe asa : Dumnezeu il omoara pe Er pentru un motiv ce nu este prezentat. Judah, tatal lui Er ii da voie lui Onan sa faca sex cu sotia fratelui proaspat decedat. Onan nu prea vrea dar, deh, datoria este datorie. In toiul actiunii Onan este plin de indoieli asa ca atunci cand se aproprie de momentul culminant "isi varsa samanta pe pamant". Dumnezeu se infurie atat de tare incat il omoara pe loc pe Onan. Morala: nu are nicio treaba cu cine te culci, fie ea cumnata sau cine stie ce atat timp cat arunci samanta unde trebuie.
• Povestea aceasta este nu doar fara morala ci pur si simplu dezgustatoare. Doi oameni, sot si sotie poposesc in orasul Gabaa la un om drept si credincios. Dupa ce le ofera o masa calda si un pat, la usa omului apar locuitorii orasului ce vor barbatul ce a venit in oras pentru a face sex cu el. DA...cu el, nu cu ea. Omul refuza si le ofera in locul musafirului sau, pe fata sa virgina. Nu este de ajuns, asa ca barbatul este nevoit sa ofere sotia musafirului. Grupul de barbatii o violeaza pe femeie si o lasa sangerand pe pragul usii, unde mai tarziu moare.  O poveste asemanatoare gasiti si in cazul Sodomei si Gomorei dar in locul celor 2 soti apar 2 ingeri.

David ii indeplineste dorinta lui Saul.

• Pentru dragoste ai face orice. Asa si-a zis si David ce o vroia pe fiica lui Saul. Acesta din urma nu vroia bani sau case ci...tineti-va bine: 100 de preputuri. Mda...ati auzit bine. David, indragostit nevoie mare se pune pe omorat oameni si strange 200 de preputuri. Apoi isi aduce aminte ca ii trebuiau doar 100. Acum deh, ce sa-i faci...si-a pierdut capul. Socrul este impresionat si ii da fata lui David. Morala? Pentru dragoste faci orice.

Zipporah si Moise

• Mergem mai departe cu fascinatia Bibliei fata de preputuri. Moise este pe punctul de a fi omorat de Dumnezeu pentru ca nu si-a circumcis fiul. Auzind ca sotul sau va fi omorat pentru acest lucru, Zipporah ia un cutit si taie pe loc preputul fiului si il arunca la picioarele lui Moise spunand: " Pentru mine esti un sot insangerat". Dumnezeu, multumit sau pur si simplu speriat de femeia ce racneste se retrage si il iarta pe Moise. Morala: habar n-am dar ma doare doar cand ma gandesc la povestile astea.

Iisus si smochinul

• Povestea smochinului este super amuzanta pentru ca il arata pe IIsus nervos rau pe un pom. Mergand pe drum, Iisus intanleste un smochin fara fructe, pentru ca nu era sezonul. Enervat Iisus ii cere smochinului sa faca fruct. Pomul nu-i raspunde ( normal) iar Iisus se enerveaza si blesteama smochinul sa moara. Morala: toata lumea este nervoasa cand nu mananca.
• Dupa 40 de ani in desert Moise o sa-l vada in sfarsit pe Dumnezeu. Agitat urca pe munte si asteapta sa-l vada pe Domnul sau. Dar Dumnezeu se razgandeste in ultimul minut si spune ca niciun om nu poate sa-i vada fata asa ca-i arata lui Moise spatele. Morala: pana si cei mai buni oameni nu-i pot vedea lui Dumnezeu decat spatele.

Baalam si magarul

• Baalam are un magar ce nu mai vrea sa mearga. Asa ca ii arde vreo doua-trei bete pentru a-l incuraja. Magarul incepe sa vorbeasca si il intreaba de ce il bate. Baalam nu pare deloc mirat ca magarul vorbeste si incepe o dicutie filozofica cu macar si apoi cad la pace si pleaca mai departe. Morala: nu bateti animale pentru ca o sa inceapa sa vorbeasca si s-ar putea sa nu fiti buni la filozofie.

Iacob si studiile sale genetice

• Ultima poveste tine de genetica. Si nu de stiinta pe care o stim acum ci genetica biblica. Laban ii ia lui Iacob toate animalele ce sunt patate din diverse culori si ii le lasa doar pe cele de o culoare. Lui Iacob ii place diversitatea asa ca se gandeste la un plan prin care sa aiba si el animale baltate. Ia cateva bete si le vopseste in culori diferite in asteptarea ca animalele se vor uita la bete cand se vor imperechea si vor naste pui colorati. Acum nu sunt eu bun la stiinta dar Mendel, baiatul cu boabele de mazare din manualul de biologie avea alta parere. Eh, uite ca stiinta moderna nu are dreptate caci animale se nasc cu diferite culori, asemanatoare cu cele de pe bete. Deci genetica de azi este total gresita. Vrei un copil negru te uiti la masa de abanos, vrei unul galben te uiti la o sticla de Fanta si tot asa. Morala....chiar nu pot sa-mi dau seama.

Sa fii patriot sau nu?

   Am lasat sa treaca cateva zile de la Ziua Nationala pentru a Romaniai pentru un singur motiv. De 1 Decembrie toata lumea este plina de dragoste de tara si riscam sa vorbesc degeaba. Acum sper ca vom fi un pic mai obiectivi.

   M-am gandit serios de ce ar trebui sa-mi iubesc tara. Nu rahaturi sentimentale : " aici s-au ingropat stramosii mei" sau cine stie ce. Traiesc intr-o tara unde ne furam caciula fara rusine. Ba chiar mai mult, suntem mandri de abilitatea noastra de a fura orice de la oricine. Nu ne respectam pe noi si implicit nici pe cei de langa noi. Suntem o tara in care prostia si incultura au ajuns la rang de calitati. 

    O alta caracteristica a noastra este capacitatea de a ne plange de mila, fara a misca un deget pentru a ne schimba starea. Vrem totul pe tava de la un sistem corupt ce ne-a inselat asteptarile de nenumarate ori. Aici vina o are un sistem comunist ce ne-a invatat sa fentam munca. Toata lumea muncea, fura si avea de toate. Un paradox al sistemului comunist roman.

    Sunt oameni ce ma vor injura pentru ce am scris mai sus. Nu-i nimic, sunt obisnuit caci la noi asa se procedeaza: injuri pe cineva cand nu esti de accord in loc sa aduci argumente. Nu avem bun-simt, suntem mandri peste masura si obsedant de superficiali.

    Cu toate acestea inca imi iubesc tara. Nu pentru conducatori, bogatiile sau relifeul ei. O iubesc pentru o mana de oameni ce se zbat in mocirla si duc numele si steagul nostru in lume. Sunt mandru pentru mainile tabacite ale lui Bute, sutul magic al lui Hagi, exercitiul perfect al Nadiei sau exuberanta unui Ilie Nastase cu plete. Sunt patriot pentru ca exista romani la Microsoft sau elevi romani ce castiga medalii de aur la concursuri de stiinta. Imi iubesc tara pentru ca au murit strabunici in razboi pentru o viata mai buna si un petec de pamant. 

     Sunt patriot pentru toate cele de mai sus si pentru multe alte lucruri marunte pe care nimeni nu le observa dar ar face viata in Romani mult mai urata.

   

Sexy by Photoshop

   Stim cu totii programul minunat ce ne indeparteaza ochii rosii, imperfectiunile sau cine mai stie ce. Nu are rost sa negati pentru ca altfel mintiti. Si nu mai vine Mosu' la voi.( merge la cei mici, am zis sa incerc si la voi). Exista insa anumite persoane ce abuzeaza de acest program si astfel ajung pe net. Enjoy!